Comprendre les mécanismes inconscients du contrôle et s’en libérer
Dans nos relations, nous avons tous, à un moment ou un autre, cherché à influencer, diriger ou anticiper les comportements des autres. Pourtant, plus nous tentons de contrôler, plus les choses nous échappent. Pourquoi ?
Dans cette deuxième vidéo de formation de l’Académie des Relations Authentiques, Jean-Jacques Crèvecœur explore l’origine inconsciente de nos scénarios de contrôle et leurs effets destructeurs sur nos interactions. Décryptons ces mécanismes et voyons comment en sortir.
L’instinct de survie : à l’origine du contrôle
Nous l’oublions souvent, mais le contrôle est avant tout un réflexe de survie. Dès la naissance, un nourrisson dépend totalement de son entourage. Pleurer est son seul moyen de communication, son unique façon de contrôler les actions de sa mère pour obtenir ce dont il a besoin : du lait, du réconfort, de l’attention.
Ce premier réflexe structure nos futurs comportements. Même adultes, nous cherchons
à influencer les autres pour répondre à nos besoins, mais nous ne nous en rendons pas toujours compte. Le problème ? Ce contrôle devient toxique lorsqu’il est inconscient et mal maîtrisé.
Les stratégies de contrôle et leurs conséquences
Nous utilisons tous des stratégies pour éviter la frustration et la peur du manque. Jean-Jacques Crèvecœur s’appuie sur les travaux d’Henri Laborit pour identifier six comportements instinctifs de survie :
- Lutte : imposer sa volonté par la force
- Fuite : éviter la confrontation
- Figer : rester passif et subir
- Feindre : manipuler subtilement l’autre
- Bouffer : satisfaire ses besoins matériels et émotionnels
- Séduire : utiliser le charme ou l’influen
Lorsqu’elles sont inconscientes, ces stratégies deviennent des pièges qui nous enferment dans des cercles vicieux relationnels.
Les cercles vicieux du contrôle : quand vouloir tout gérer nous échappe
1. Plus on contrôle, moins on obtient ce que l’on veut
Lorsque nous cherchons à influencer l’autre sans être explicites, nous comptons sur son interprétation. Malheureusement, il ne comprend pas toujours notre attente et finit par agir à l’inverse de ce que nous espérions.
🔹 Exemple : Une femme aimerait que son mari lui offre des fleurs. Plutôt que de lui dire, elle s’achète des bouquets, espérant qu’il devine. Son mari, croyant bien faire, se dit qu’elle préfère choisir ses propres fleurs et n’en achète jamais.
2. Moins nous sommes conscients de nos besoins, plus nous créons du malaise
Quand nous ne savons pas clairement ce que nous voulons, nous adoptons des comportements flous qui mettent les autres mal à l’aise.
🔹 Exemple : Une personne qui cherche de l’attention parle sans arrêt dans un groupe. Résultat ? Au lieu d’être écoutée, elle épuise son entourage, qui cherche à l’éviter.
3. Plus on fait pression, plus on se fait rejeter
La peur de ne jamais être satisfait nous pousse à insister lourdement. Malheureusement, plus nous mettons de pression, plus l’autre s’éloigne.
🔹 Exemple : Quelqu’un en manque d’amour appelle son partenaire dix fois par jour pour
s’assurer qu’il pense à lui. Résultat ? Son comportement oppressant pousse l’autre à fuir.
4. Plus on cache notre contrôle, plus on donne du pouvoir à l’autre
Plutôt que d’exprimer nos attentes clairement, nous les dissimulons derrière des suggestions indirectes. Cela laisse à l’autre le pouvoir de décider, ce qui nous frustre encore plus.
🔹 Exemple : Au lieu de dire « J’aimerais aller au cinéma », une personne demande « Tu n’as pas envie d’aller au cinéma ce soir ? ». L’autre dit non, et la personne se sent frustrée, alors qu’elle aurait pu formuler sa demande de manière claire.
Comment se libérer du contrôle et mieux communiquer ?
✅ Prendre conscience de ses besoins : avant d’attendre quelque chose des autres, identifiez ce que vous voulez réellement.
✅ Exprimer ses attentes clairement : osez dire ce que vous souhaitez sans détour.
✅ Accepter la liberté de l’autre : comprendre que l’autre a le droit de refuser sans que cela soit une remise en question personnelle.
✅ Sortir de la peur du manque : comprendre que nous pouvons trouver d’autres moyens de satisfaire nos besoins que par le contrôle.
💡 En somme, mieux nous comprenons nos mécanismes inconscients, plus nous pouvons construire des relations saines et équilibrées.
